春季末了

每當我又喜歡上某個人
我就會開始收集那個人消息
網路上的 朋友口中的 以及任何可能出現他影子的地方
就像1:24中沐羲的台詞ㄧ樣

〝然後我清晨六點出門開始找你 如果我曾在夢中收到哪條街哪個酒吧或是某個車站傳來的訊息我就會去哪裡 然後等你。〞

〝你知道我真的覺得被操縱〞

我真的覺得我被自己無謂的愛情妄想症所操控
從來沒談過戀愛
但幻想式的愛情場景卻在我腦子裡一遍又一遍的播放
從未化作真實過

我真的覺得累了
可是 這樣的病症卻像風溼一樣 永遠無法解脫

其實 我是害怕感情的吧
對家人太過放縱
對喜歡的人太過小心翼翼
其實都是害怕
害怕自己一不小心就掉入那樣無理取鬧 欲求不滿的依賴中
不過往往我害怕時 也代表我已沈入那樣的漩渦 無可自拔

這兩天一直做惡夢
夢到自己和一個黑心的房東簽約 住到怪房子
夢到自己作業做不完 被教授佯裝的微笑所挾持著
真不知道自己到底怎麼了

最近
發現自己對飯桶桶有意思
但看完他的網誌後又馬上告訴自己根本沒機會
他應該已經有喜歡的人吧
反正 我又陷入一種自我幻想的無奈情境中
連衝都不用衝 就封殺了自己
然後用一種任誰也無法理解的方式 自怨自艾

可笑 可笑

再過幾個小時
我就要回我那空有第四台卻沒有網路的墨西哥風小套房了
多希望有人來拜訪我
不然
紐約之旅似乎去不成
東部墾丁行也一直在拖
on tap的打工還在猶豫要不要去
機票 美簽更是毫無進展

光想就鬱卒到快死翹翹