23歲了，在網路上消失了大半時日，老實說，我還是不知道如何交代最近的生活，不管是對別人，抑或是對自己。

多虧了該死的辛樂克颱風，我的生日卻與外頭風雨大相逕庭，了無動靜。說來真的有點悲哀，過去半年風風火火地幫身邊的人慶祝生日，結果自己卻落得這般田地，有人記錯日期，有人隻字未提，有人在幾分微醺下允諾的隆重party，卻在午夜鐘聲響後仍渾然不知壽星站在眼前...

以煙許願，在吹熄打火機上微弱的燭光後，我就這樣紀念人生第23年的來到，淒涼到一度想引發火警？？

從紐約回到台北，一切都不太對勁，走在熟悉的關渡妖山裡，覺得自己難堪又多餘，修煉四年尚未成精又失去social能力，見到人擠不出隻字片語，彷彿過往記憶只是天外飛到夢中一大筆，不禁令人懷疑是否三千里外的高空氣壓對已造成我腦部嚴重衝擊？

颱風過境後的某個晚上，獨自晃到信義誠品，看著滿架的留學書籍，我越翻越無力，暗自決定放棄MBA的申請，棄暗投明到藝術管理，卻又擔心自己Toefl、GPA差強人意，跪坐在書堆狼藉中，我突然很想放聲大哭嚇死過往人群。

其實，

我有很多無謂的問題，似乎又好像都歸因於自己生活得太過安逸。

前幾天 和學弟聊到一夜情的話題
身在異鄉的他曾為寂寞而在網路上約炮
卻始終不肯直接發生關係
打打手槍或採69姿勢已經是他的極限
根據他的說法是他太怕得愛滋
他只願意讓長久關係的伴侶進入他的身體

在我聽來 這不也是一種變相的小gay處女情節
突破內在壓抑去解決生理的需求
卻又猶疑於疾病的恐懼與自我忠貞的堅持
反而每次的性愛只能以一種不徹底的心態做結
也許 對他來說這樣就夠了

即使如此 當下的我也僅能微笑以對
畢竟我還沒有可以因為內心寂寞轉而尋求身體慰藉的勇氣
所以我也無從評斷他的所作所為

假使把一夜情或打炮當作技術層次來看
其實是有必要發生的
就像面對創作來說
很多時候我們常常因為太過習慣於某些議題或面向的發展
而慢慢模糊自我的評斷與喜好能力
卻又遲遲無法跳脫當下得到具有效力的發展
所以我們食之無味棄之可惜

只是 我們又常常忽略
很多時候 不管是創作自覺或是人生經驗
都是需要時間性的沈澱與琢磨才得以清晰明瞭
這時 就該由機械性或自動性來填補
也許這些思考性低技術層次常被視為一種時間的浪費
但這些浪費是必要的
因為唯有階段性的醞釀與鋪陳才可以有強烈的爆破吧

我想，哪時候也應該要來打個炮一下

我病了？？

下午看tape
又遇到鍾先生 但為何又遇見鍾先生？？

在Vince John和Amy之間我彷彿經歷了一場腥風血雨
只是我跟鍾先生的關係沒有如此糾葛

面對 逃避
一句對不起竟然成了生命中最重的包袱
也許這句抱歉埋了兩年 十年
可是 說了又能怎樣！？
但至少說了 心中可以坦然一點
只是 我仍然欠缺勇氣對觀眾席另一側的那個人開口
誰叫舞台下的我差點飆淚呢

晚上看擁抱之後
感謝可愛的安賓男孩
因為他的邀約讓我沒有錯過一個好看的表演
我想 我還是太容易掉入成見的泥淖
大一的呈現讓老人家眼睛為之一亮
也許 還看不出個人舞台特質
也許 許多表演技巧仍然生嫩
但 我看見了屬於新生的青春
也看見了大家齊心的劇場魅力
更重要的是 他們有個超棒的導演老師

安賓男孩爽朗的笑容讓我印象深刻
像是15:30的陽光


我病得不嚴重 只是有了一點年紀

穿著大紅T上學

05/06/08


12:46
在安賓碰見一隻很可愛的男孩


13:28
在還沒失手撞死鍾先生之前，我又遇見了他，而且我還做出一個很銼的姿勢.....

18:26
跟知小姐坦承與鍾先生過往，她說：我看見一個情竇初開的少女


翌日06:13
獨自續唱一小時，在〝夜照亮了夜〞這首歌大哭，我想應該是歌不好唱吧



結論
1.用數字寫文章頗方便的，至少可以不用想連接詞
2.我想去海邊
3.我絕非少女，頂多是個喜歡故做姿態的妖婦
4.〝夜照亮了夜〞呵～我是哪個年代的人壓

其實我並不是對雙子過敏
我很愛他
愛他 而不是那種對誰都可以的喜歡

喜歡他平淡無奇卻耐看的外表
喜歡他外冷內熱的悶騷性格
喜歡他規劃不剌拍的責任心
喜歡他只求70分卻往往讓人驚奇的做事態度
喜歡他夢想表演卻仍然做好設計的能力
喜歡他用甜食犒賞自己的幼稚行徑
喜歡他貧窮貴族的花錢習氣
.............

就算沒有上述的喜歡 我還是會勞心傷神
所以我愛他

兩年後我才發現
原來自己還有愛人的能力
卻永遠得不到那個人的允許

胃痛了一個晚上
天終於放晴

還有
報告兩篇
代筆三篇
photo一筆
申請案兩筆

呵 星期四要唱歌
我還計畫去東部玩

但 男朋友總沒在閒下來出現